最近接到这样一个发问,蛮有意思的。 一位男士来征询婆媳关系问题。他是这样说的: 我不是妈宝男,我想求助一个婆媳之间的问题。 情形是这样的,我们家就住在我父母家的旁边,我和爱人买了套大三居,平时我们不在家的时候,父母会过来帮着照顾孩子。 我们家有两个厕所,客厅有一个,我跟爱人住的主卧有一个。平时我妈妈爱好跑到咱们主卧去上厕所,我爱人有洁癖,不太愉快,跟我说了几回,让我妈不要去主卧上厕所,我感到她说的也对,但我不晓得怎么跟我妈说,才会不引起婆媳抵触。 首先,这位男士看待婆媳关系当真的立场,值得赞赏。可能潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感触,并且为了家人去束缚本人的行动,是负义务的做法。 其次,从他的提问中,可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在本源。 我们先说说,为什么他会以为,如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题,很大水平上会影响到婆媳关系呢? 我做了多少点猜想: 一、本身妻子跟婆婆的关系,并不是很亲密。 当然,你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧?我们先不说大局部人是什么样,我们只说他们这个家庭。 试想,假如是两个很密切的人之间,表白一个不同的观点,他们是不会担忧两个人的关系承载不了这个抵触的。 但如果两个人之间本身就有很大的裂缝,彼此之间矛盾重重,这时候任何一点小的不合,都可能会引起一场大战。而这场大战暴发的起因,其实跟事情关系不大,更主要的是两个人的关系没有牢固起来。 但两个人关系好的时候,所有的不同都可以大事化小,当两个人关系不好的时候,一点点小事都有可能小事变大。 对于婆媳关系,我们可以演绎出这样一个公式来:婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关,坏的事件是负相干,好的关系是正相关,坏的关系是负相关。 也就是说,要想经营婆媳关系,我们就要从这两点来考虑,要么增长好的事情涌现的频率,下降坏的事情呈现的频率,要么去增加两个人的关系粘度。 我们有许多方式可以去增添两个人的关系,在没有任何事情产生的时候,比方说:关注对方,尝试去懂得她。 你能够常常去跟她聊聊天,在聊天的进程中,一直地去关注的她的感触和爱好,去听她的人生故事,去感想她的生涯,去给她陪同的感到。这种方法可以十分疾速的让对方向另外一个人敞开心扉。 去认可她,去关注她的踊跃面。 每个人都有优毛病,去关注对方积极的一面,尽量以自己最大的善意去揣摩对方,便会激发对方最大的善意。当你这么做的时候,对便利会在心里一点点像你聚拢。当两个人的心能够贴在一起的时候,两个之间在发生什么矛盾都好解决。 并不是婆媳关系难相处,而是良多人不重视去树立关联,而是等到碰到事件的时候,两个人之间直接去处置事情了。 所有的婆媳关系,首先是两个人与人之间的相处,其次才是角色与角色之间的相处。遵守人与人相处的基础准则,而后在去注重角色的差别对待,才是婆媳关系处理的霸道。 二、男士本身界线不清。 如果把这位男士的问题变成:我要怎么跟妈妈说,不要去上我们主卧的卫生间,才不会影响到我和妈妈的关系? 听上去会有什么感觉? 这位男士可能会说,我妈肯定会想,肯定是你媳妇的主张,是不是你媳妇跟你说了什么,你才来跟我说这些的? 妈妈有一个潜台词:我儿子跟我很近,都是媳妇在旁边撺掇,不然我儿子哪会想到这些! 在妈妈心里,儿子跟自己是一个人,儿子永远不会跟自己隔心,永远不会背离自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求,便会潜意识配合妈妈。 我们再回看这个问题的最初:不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间,是谁的需求? 看上去是妻子的,也确切是妻子的,然而丈夫有没有这种需要呢?确定有,但丈夫是在妻子的提示下,才发明自己的需求的。 这种需求更强烈的一方是妻子,由于妻子自身就跟婆婆是清晰的边界的,但丈夫没有。 恰是因为丈夫没有清晰的边界,在丈夫心里还不能很明白的知道,既然自己结婚了,自己和妻子就成为了一个小家庭, 这个是独特体,尤其是在面对父母的时候,两个人是一体的,而不是割裂的。 当自己小家庭和本来的大家庭遇到摩擦的时候,自己要做的不是把妻子推出来面对问题,而是自己出来面对。 男人边界清楚了,婆媳矛盾天然不存在。只有男人心里始终在和稀泥,婆媳矛盾才会一波接一波。 从男人自身来看,对待自己跟妈妈的关系有三种境界: 第一种境界是:妈宝男。我听我妈的,我妈说的对,你也得跟我一起听我妈的话,要跟我一起孝顺我妈。 第二种境界是:我大多数时候听自己的,但是我妈也很辛劳,我尽量不让她因为我而疼痛,我很疼爱她,也盼望你能够尽量为我斟酌,可以多忍一忍就忍一忍,不要让我在中间难做人。 第三种境界是:我听自己的,我妈妈很辛苦,我很爱她,但我的生活是我的生活,她的生活是她的生活,我没方法承担她的痛苦,哪怕我很爱她,我们结婚了,你是我的爱人,我们一把生活过好就好了,我会照料好我妈,愿望你能够尊重她。 可以说妈宝男有很多,那是很多女人的恶梦。但在不是妈宝男的男人中,界限不清的占大多数。在他们的婚姻中,妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的,男人则往往没有那么敏感。 甚至更多男人实在是像鸵鸟一样,在遇到问题的时候,是将头埋起来,不乐意去看到的。男人不乐意跟原生家庭分清边界,而妻子又跟男人是一体的,这时候苦楚就由妻子更敏感的这一方领会到了。 妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器,婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。 如果不存在妻子这个角色,男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其余情势表示出来。 女人需要学会如何去掉角色,把婆婆当成一个天然人来相处,男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。 很多男人不敢光明磊落地告知父母,我结婚了,请尊敬我的小家庭的边界,请尊重我的妻子。是因为男人太惧怕背上不孝的恶名。 在我生活的处所,“娶了媳妇忘了娘”是很多人对已婚的男人一句恶评。甚至有些男士,为了跟这句话离得远远的,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托,积累了丰富的侦探实践经验,在接受委托过程中,认真、负责、实事求是、合理合法规,故意在家人面前,让妻子为难,进而向妈妈表忠心。 这就造成了一个怪景象:男人明明心里爱妻子,明明想对妻子好,成果一到自己的父母眼前,全部人就变了,为了显得自己很孝敬,或者安抚自己的父母,让父母感受到即便自己结婚了,自己仍是跟以前一样,永远是父母的好儿子,成心跟妻子疏远,妻子就变成了这个家庭的局外人,成为了一个外来的入侵者。 试问,当女人感觉到自己身处的局势的时候,又怎会喜欢跟公婆相处?从心坎就会抗拒跟公婆待在一起,带着这样的敌意,婆媳关系做作不会相处好。 起心动念,终局已定。 信任很多男士并不是故意为之,而是没有意识到这一点。在很多父母太器重儿子,过于关注儿子,而没有自己的时候,父母的爱就变成了一种累赘,让儿子没措施去过自己的生活。 男士需要意识到:爱妻子,跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活,这份生活是专属于自己的小家庭的,是父母不可以进来的,但这并不是自己不爱父母,自己不需要把自己整个人生都贡献给父母。 父母有自己需要承当的运气,儿女不是他们命运的援救者,同样,儿女也有自己须要承担的命运,父母也不是自己的救命者。 每个人都活好自己的人生,能够活好自己的人生,便是对自己付责任,也是对爱自己的人,最好的交代。 |